Your Life is a Canvas and Colours are You

Всем привет! Не забыли еще свою ЖЖ-подружку?) Да уж... Давненько меня с вами не было. А сколько всего за это время произошло!
В общем-то из изменений, которыe можно было бы занести в свой CV, произошло не так уж и много.Я все так же работаю бухгалтером, живу по тому же адресуи по-прежнему мечтаю завсети кошку. Только теперь я не курю, хоть и вздрагиваю при виде людей, с наслаждением щелкающим зажигалкой и подкуривающих сигареты, и ловлю себя на мысли, что все еще хочу повторить то же самое. В награду за сий подвиг я купила себе годовой абонемент в фитнесс-клуб и пару раз в неделю потею на тренажорах. Я все-таки сменила сециальность. Не на дизайн, не на архитектора и не на Media Study. Вот уже пару недель, как я учу политологию. Исправно пытаюсь делать домашние задания. Скажу честно, чувствую себя кретинкой на семинарах, когда мы обсуждаем тексты немецких философов-теоретиков: ну не могу я привыкнуть к тому, что я больше не звезда устных выступлений. Эх..... Как вспомню былые времена, когда всякие там доклады и рефераты были моим любимым видом работы! А если удно было порассуждать вслух, так меня вообще никто заткнуть не мог. Кстати, должна заметить, что глупостью мои комментарии тоже не отличались. А теперь приходится все чаще сидеть, уткнувшись в обрисованные маркером распечатки - ну вот не могу я рот раскрыть((( Я как собачка породы спаниель - все понимаю, а сказать ничего не могу. Ну да ничего, где наша не пропадала!)
А вообще.. Впервые за очень долгое время я могу сказать, что у меня все неплохо. Не отлично, но очень даже неплохо. Я по-тихоньку совершенствую свой мир. Учусь его ценить и любить. Я исключаю из него людей, которые вносят в него диссонанс. По разным причинам - я люблю людей в общем-то, но даже самые достойные из его представителей не всегда сочетаемы. Об этом стоит помнить.
Я поняла, что очень удобно все контролировать. Но при этом с легкостью принимать и прощать себя за то,что контролю поддается не все. Наверное, я становлюсь более разумной. Но для того, чтобы к этому приблизиться необходима смелость. Смелость допускать ошибки. А она строится на уверенности. Так вот когда этой самой уверенности нет, и приходится брести наощупь, не разбирая дороги, просто искать точку опоры, чтобы не упасть, страшно судить о том, что правильно, а что нет. Когда все, что с тобой происходит, - это не ты, не твоя жизнь, и как ты здесь оказалась, никак не поймешь, страшно делать какие-то важные шаги. Ведь куда легче принять поражение, когда ты ничего не сделал для того, чтобы победить. Ведь это значит всего лишь то, что тебе не повезло. А вот если ты старался, боролся и все равно проиграл, - ты слабый. И чтобы принять вот эту слабость, нужно быть смелым.

Дорогие мои, желаю вам, чтобы даже в самое тяжелое время вы находили в себе силы идти. Делать маленькие шажочки, которые обязательно приведуьвас к свету. Помните, что жизнь - она для вас. А все остальные только время от времени в ней появляются.

Херня какая-то происходит, друзья мои дорогие... Затянувшийся период моей отвратной депрессии характеризуется полным отсутствием сил созидательных. И это касается всех сфер моей жизни: нет сил создавать отношения с людьми, завязывать знакомства, фотографировать, писать и рисовать. Не могу сказать, что раньше я преуспевала во всем вышеперечисленном, но сами процессы лоставляли мне кайф. Вот прям сердце где-то в горле колотилось, когда карандашом по бумаге водила. А тут на тебе - и ничего. И руки чешутся жутко. И регулярно просматриваю всякие чужие ЖЖ-шки и сообщества а-ля Креатифф и иже с ним... А сама ничего не могу сделать. И так нехорошо от этого... Душа просит, а не может. Вероятно, не прошел мимо зимний эпизод с походом в школу дизайна. Кто не в курсе, кратко опишу: после провала с моей сессией в универе, я решила, что судьба-таки пихает меня в спину и отправляет покорять мир оформленческой красоты. Вооружившись имеющимися зарисовками, нацепив каблучищи и нанеся боевой раскрас, поехала я в эту самую школу Свободного Искусства - так они сами себя величают. В этом мире самовлюбленных гениев меня не признали. Ну просто вот никак. Дама в био-кофте и деревянных бусах, осмотрела сначала мои сапоги до колен, потом уложенные волосы и ярко накрашенные глаза, осталась явно недовольна и не дала сказать мне ни слова. Но это я сейчас себя так утешаю, что эта старая дева просто позавидовала моей красе славянской и убила все порывы на корню. А тогда мне казалось по-другому. Ключевыми были 2 момента: 1) ее фраза о том, что факт наличия названий у моих рисунков говорит о том, что "у меня были какие-то мысли, когда я рисовала"; 2) девочка, которую забраковали, когда она принесла стопитсот кг маккулатуры с пришпандоренными степлером кусками ткани на нем, явилась через неделю с кипой листов формата А2 и мазней. Может, вы укорите меня в примиьивности мышления и неспособности различить идею от обычных пятен краски, но я уверяю вас и даю 85%, что вы решили бы то же самое. На 20 листах одними и теми же цветами была наляпана и размазана практически идентичная хрень - одинаково такие сюжеты не изобразишь даже дважды. Так вот - девочку похвалили и сказали, с задумчивым видом глядя на "полотна", что по сравнению с первым и последним рисунками виден прогресс. Ручаюсь, что и сама "Творчиха" не в курсе, какой же рисунок был первым. Ну да неважно, от души желаю ей успехов.
Но вернемся же к нашим баранам - с тех пор я не рисую. Таки повлияло на меня непризнание моих способностей. И меня это раздражает. Может, посоветуете что-нить?

Блядь... Даже с лучшей подругой поругалась.. Впервые за 10 лет дружбы... По этому поводу вместо запланированного арбуза налопалась ветчины с сыром и закусила медом с филадельфией. Как бы промежду прочим проскочила бутылка белого вина. Бляяяяяядь

Что такое социопатия? Это вы про меня???

Спросите, почему я странная? Почему грубая? Почему я прячусь от всех? Я не могу по-другому. Я кукла. для большинства. Никому не нужная кукла с большими глазами. Кукла умеет говорить? Глупости. Это все обман. Кукла остается куклой, неужели у нее правда сгибиаются руки и ноги?..

Открою вам страшную тайну, друзья мои.... Я кушаю не только радугу... Я вообще любитель пожрать... Вкусно и много. Особенно с тех пор, как лозунг "Даешь сигареты вместо отвратительно вкусной и раздражающе обильной пищи!" был отменен, прием сей самой пищи больше не сопровождается жуткими болями в желудке. О, Гастрит, ты все-таки заткнулся!
Так вот, около 2 недель назад я бросила курить. И стала кушать. Началось это на Родине моей горячо любимой. Укушивалась я продуктами, по которым так соскучилась душа моя славянская: питание было частым и обильным. Чтобы сказать более точно, пожалуй, в день я съедала больше, чем иной раз попадало в мой желудой за неделю. И о чудо! Я поняла, что мне осточертело голодать и время от времени закидывать в себя какую-то низкокаллорийную хрень. И теперь я даже готовлю . Все еще не очень часто, так как летом хочется праткически только фруктов и салатиков. Но зато теперь я громко признаюсь, что я ем, и мне это нравится) Осталось только поддаться порыву заняться спортом, а там, глядишь, и многочисленные складочки куда-нить улетучатся)

Знаете,ч то страшно? ВОт мне только 22, а уже кажется, что молодость проходит стороной. Настоящей студенческой жизни я не застала. И уже не доведется. Вот зависла между 2мя странами и вишу, болтая ногами, пытаясь определить, откуда же дует ветер потеплее. На дискотеки ходить скучно. Напиваться с друзьями и, поспав 2 часа, идти на работу не хочется. Черт знает что...

Сегодня пришел дождь. Это один из тех дождей, которые никуда не спешат. Небо серое и мутное. Кажется, если залезть на крышу, тебя окутает плотным и влажным одеялом. В среду лечу домой. Я так долго ждала этой даты, что даже не верится в ее близость. Грандиозные планы по массовым закупкам подарков рухнули - я не люблю плавать по лужам. Поэтому весь день буду убирать дома, собирать вещи и составлять планы. Как-то уютно)

Как же все остопиздело (простите за скудность речи)

Надоели люди вокруг. Надоело все, чем я занимаюсь. Не хочу никого видеть, ничего делать.

Может, прыгнуть с парашютом? Тоже не хочу, а вдруг поможет? Вот в кино показывают, как в один прекрасный момент на депрессирующего героя нисходит прозрение=вдохновение=счастье в виде какого-нибудь упавшего листика или лица в толпе, и он ПОНИМАЕТ, что вот, мол, ОНО, настоящее. Туда нужно идти. А мне вот наголову ничего не хочет свалиться. Поверьте,  я ищу. ВОт прям изо всех сил! В себе ищу, в мелочах вокруг. И не в мелочах тоже. И все никак.

Последнее время хочется очутиться в новом мире. В совсем другом. Не знаю, в каком именно, но в очень другом. И чтобы совсем новые люди его населяли. А, может, гуманоиды какие... Главное, чтобы они были НОВЫМИ. И их было много. Будет, как развлечься.

Интересно, а что значит, если тебя раздражают люди? Кто-нить знает, что об этом говорят психологи? Или мне уже к психиатру пора?
Вот когда прям все раздражают. И что самое страшное, маленькие жужжащие мухи превращаются в эдаких монстров с вертолетным пропеллером вместо крыльев, гигантскими липкими щупальцами (не меньше, чем у осьминогов из ужастиков), и кажется, что вокргу одни чужаки. А ты вот один. Ну правда один. Эх, пора спать.

Да... Кстати... У меня послезавтра день рождения. Так что если захотите, поздравляйте. Буду рада. Вот честно. День рождения редко бывает. Он не надоел.

Сегодня в Cocoon-е David Guetta! Красимси-одиваимси-напиваимси веселимси! Кто со мной?)

- Вань, зажикалка есть?
- Нет. А что с твоей?
- Не работает
- (Трёт её руками, появляется огонёк) Даже твоя зажикалка любит мужскую ласку

Занавес

Я пока под ключ писать не собираюсь, но тем не менее интересно, кто же меня читает... А то какие-то молчаливые гости и френды у меня. Сообщите о себе, что ли....

Не могу жить одна и только для себя. Больно

Не хватает... очень сильно....

Как-то так получается, что у меня не складываются отношения с парнями моих подружек. Как правило, в начале все замечательно - полная идиллия и взаимопонимание. А потом медленно, но уверенно все переходит в какою-то непонятную стадию противостояния. Хочу заметить, что в высказываниях я сдержанна. Даже если меня что-то раздражает, у меня хватит сил промолчать. Парень все-таки не мой, а подружкин. кроме того, я с уважением отношусь к чувствам других. Мы все умные, и все мы сами знаем, что для нас лучше. По крайней мере в данный момент. Поэтому я предпочитаю не вмешиваться в чужие отношения. Какой бы близкой эта подруга ни была. Если надо послушать - послушаю. Надо что-то посоветовать, попытаюсь посоветовать. Но никогда в жизни я не настраивала пару друг против друга. Какие бы чувства и эмоции меня в этот момент не одолевали.
И вот уже не в первый раз, несмотря на мои попытки сохранять нейтралитет, у избранников появляется какое-то чувство соперничества, конкуренции, ревности ко мне.
С одним таким героем раньше были очень близкие дружеские отношения. Делились самым сокровенным. Потом у него появилась девушка. Начало, как всегда,было мирным и безоблачным. А потом мы с его девушкой обнаружили, что у нас много общего, и стали тесно общаться. Мой "друг" меня чуть ли не возненавидел, и теперь мы даже не разговариваем. Но этот случай, пожалуй, можно обособить, так как в один прекрасный момент "дружочек" начал мне хамить, и я перестала быть дипломатом. Тут и пришел ...дец нашим гармоничным отношениям.
Есть еще много таких  примеров из моей пока еще недолгой жизни. Но в любом случае, под большинством из них можно подитожить, что парни моих подруг не могут спокойно выносить тот факт, что их девушке может быть хорошо и в обществе с кем-то другим, частный случай - я. И горе той несчастной, которая произнесет сакраментальную фразу: "Ну вот еще совсем чуть-чуточку и я приеду! Ну совсем немножко!" Смешно и грустно. То ли они чего-то не понимают, то ли я на самом деле не такая уж хорошая, какой себя считаю, неизвестно. Но факт остается фактом: совсем недавно в списке несогласных появилась еще одна подпись. Приговор - Вселенское Зло. Да, это я. Приседаю в глубокий реверанс, прошу любить и жаловать.

Мисс Эмоциональная лабильность снова подтвердила, что достойна носить сие звание. Широко открытые глаза уступили место опухшим зареванным векам, снова хочется спрятаться и переждать. Ничего, завтра будет лучше.

Часто люди наблюдают за происходящим. Это интересно, не спорю. Но я все всегда проецирую на себя. Почему? Не знаю. Может, потому, что главным моим поиском является именно поиск моего Я.
В последнее время заметила, что я немного остепенилась. Раньше доставляло удовольствие сорваться с места. Сделать что-нибудь сумасшедшее (послужной список имеется, станет интересно, поделюсь), нравилось в последний момент сломать все планы и наломать дров. Сейчас гораздо приятнее осознавать, что я контролирую ситуацию и, что намного важнее, себя и свои порывы. Раньше я бежала и искала спасение в каких-то мимолетных, но ярких событиях. Сейчас понимаю, что это бессмысленно. Гораздо важнее объяснить себе, почему меня манило в эти пустые дали, приносящие облегчение только на несколько часов. Меня бросало из крайности в крайность. Из экстрима в экстрим. Надоело. Пусть сейчас появились другие заморочки. Они более опасные, но и нравятся гораздо больше. Я знаю, что становлюсь свободнее. Я начала все с нуля. А дальше будет видно...

Может быть, я глупая маленькая девочка. Но я мечтаю об Украине. Я живу в  Германии уже почти 2,5 года. Последний раз была дома 4 марта 2008 года. Я смотрю глупые российские фильмы. Я каждый час вспоминаю о таких радостях, как рыбалка, купание в речке, люди, говорящие на родном языке, наши праздники и самое главное - моя семья. Может быть, это ностальгия по беззаботному детству,по ярким правдоподобным мечтам. Я пока не знаю. Да, признаю, что привыкла к европейскому комфорту, к порядку, к сервису. Знаю, что без высшего образования я бы себя в Украине не прокормила. Но я и не собираюсь домой без диплома. Мне здесь очень плохо. На меня давит эта система. Эти люди. Я могу сойтись только с близкими по менталитету. И все они из пост-советского пространства. Нет уверенности в завтрашнем дне. Куда-то подевался свет в окошке.
 Я мечтаю о своемуспешном будущем. Но я не представляю себя здесь, В любимом мной Франкфурте. Я вижу себя в Киеве. Это не мой город. Я там никогда не жила. Так, месяц в гстиннице... Но я мечтаю о Киеве. О романтических прогулках по Крещатику, о свиданиях в киевских ресторанах... Не здесь... 
 Не знаю, что дальше... Как здесь выжить?..  Тяжело мне здесь... В Германии я попробовала и привыкла к вещам, которые сейчас  являются большой частью моей повседневной жизни.  Близкие друзья говорят, что все сделают, чтобы я не вернулась. Это неважно. Главное то, чего хочу я. Посмотрим, что из этого выйдет.

Ждала, любила, мечтала, переживала и что плучила? Пшик. Чья вина? Моя - нет. Его - нет. Просто не то. Мы хотели разного друг от друга. Мы могли дать разное друг другу. Все понимаю, но почему же так больно?
Одиночество снова нависло над головой. Но так дальше продолжаться не может.
Пожалуй, слетаю на недельку домой. Потом вернусь, найду работу на выходные, чтобы не сидеть дома без дела в 4 стенах. Куплю новый лептоп и буду учить программы по дизайну. Только вот немного перетерпеть.
Зато скоро весна. Станет легче...

• Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка - и он носит ее потом каждый день. (Ноэль, 7 лет)
  
•  
• Когда ты любишь кого-то, твои ресницы все время взлетают и опускаются, а из-под них сыплются звёздочки. (Карен, 7 лет)
  
• Любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлебнет глоток перед тем, как отдать ему чашку, чтоб убедиться, что он вкусный. (Дэнни, 7 лет)
• 
  
• Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставил его в одиночестве на весь день. (Мари-Энн, 4 года)
  
•  
• Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда,когда у него самого руки заболели артритом. Вот это любовь. (Ребекка, 6 лет).  
  
• Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. ( Билли, 4 года)
  
• Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен (Кристи, 6 лет)
  
• Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. (Марк, 6 лет)
  
• Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «Я тебя люблю». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди ведь забывают. (Джессика, 8 лет)
  
• Любовь- это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. (Терри, 4 года)